Роден в София.Юноша на "Левски".Дебютира в мъжкия тим през 1956 г. и играе до 1971 г. с едно прекъсване 1959-1960 г., когато отбива военната си служба в "Ботев" (Пд).За "Левски" има общо 15 сезона с 268 шампионатни мача и 64 гола,54 мача за купата с 20 гола,92 международни мача с 18 гола и други 72 мача.Или общо облича синята фланелка над 480 пъти.Шампион на България е 3 пъти (1965,1968,1970), а носител на купата - 5 пъти (1957,1959,1967,1970,1971).С "А" националния тим има 7 участия.Ляво крило с отлична техника и неуловими финтове.По късно е треньор в "Левски",Хасково,Монтана,Кипър,Тунис,Индонезия.Освен с футболните си умения стана известен и с вицовете и шегите по адрес на съотборници и противници. Дори и бившият му съотборник Кирил Ивков се шегува с него: "Сашо само заради майтапите го държахме в отбора."
Днес е замислил да напише книга за шегите си на футболния терен със съотборници и противници, общото между които е, че не му се сърдят. Ето няколко от неговите съвсем истински истории:
"На тренировките треньорът ни Рудолф Витлачил винаги излизаше преди всички футболисти, облечен в официален костюм, заставаше в центъра на игрището и там ни чакаше да дойдем от съблекалнята. По това време се появиха цигарите дъвки. И веднъж аз излизам от съблекалнята с ... цигара в уста. Приближавам спокойно до треньора и на метър от него разкъсах хартията и лапнах дъвката. Той ме гледаше с разширени очи и не знаеше как да реагира."
"Играем мач с "Локомотив"(Сф). Котков бие тъч. Аз отивам до него и го моля: "Коте, подай ми, пък аз ще ти върна паса."
Той ме гледа невярващ и се съмнява: "Ще ме измоткаш нещо." "Няма, бе Коте, не ми ли вярваш?" И най-накрая ми подаде, аз пък му върнах топката с глава. На следващия ден ни наказаха да не играем в един мач, защото сме се "подигравали" с публиката."
"След мач с ЦСКА Витлачил не ни пусна по домовете, а ни заведе на лагер в Банкя за възстановяване. С 5-6 съиграчи отидохме да пием бира. Както си бъбрехме, вратата се отвори и пред нас застана Витлачил. Ние замръзнахме по местата си, а той ни изгледа и си тръгна. На другата сутрин мълчи, строи отбора и изкомандва: "Всички, които вчера не бяха в кръчмата, да излязат пред останалите! Глобявам ви по 100 лева, защото се цепите от колектива!"
"Бяхме на подготовка с националния отбор в Египет. Съотборникът ми Иван Здравков (б.а. - баща на вратаря Здравко Здравков) беше в една стая с Иван Колев. Предварително се бяхме разбрали със Здравков да каже на Колев, че съм сомнамбул и нощем обикалям коридорите, ходя по двора, влизам по стаите и т.н. И по едно време влизам в стаята им и с разперени ръце бродя над креватите им. "Не го закачай", шептеше Здравков в тъмнината, а Колев се озъбил от страх, гледа като препариран и не смее да шукне. Обиколих още един път из стаята и излязох. "Заключвай вратата", чух нервно да казва Иван Колев. "Няма да се върне", опита да го успокои Здравков. Само че аз се върнах и за по-убедително забих един шамар на Иван Колев. На сутринта и двамата ме питат къде съм спал, а аз - света вода ненапита, ги уверявах, че съм си спал в стаята."
"Голям майтапчия е червената легенда Гацо Стоянов. Навремето беше треньор в Мароко. И като се върна, много хора го питат защо обувките му изглеждат като чисто нови, а Гацо им отвръща:
- От пет години ги имам, но там все на ръце ме носеха и нямаше от какво да се изцапат.
За да не остана по-назад, и аз си измислих номер - винаги ходех гладко избръснат. И когато ме питаха защо, им отговарях:
- Хората все искат да ме целуват при гол или добра игра. Кога да ми поникне брада при това положение?"
"Националният отбор беше на турне в Израел. Петнадесетина минути преди края водехме на националния им отбор с 5:0 и ми хрумна, че е време за сеир. Приближих да тъчлинията и казах на Гунди: "Излизай!" Той наистина тръгна да напуска терена, когато изуменият Кръстьо Чакъров му се развика: "Защо излизаш!" "Ами, Сашо ми каза", заоправдава се той. "Кой ти е треньор, бе Сашо или аз?" А израелците в това време се чудят какъв е тоя скандал в отбор, който им води с 5:0."
"Във ВИФ по обща физическа подготовка ни преподаваше един върл цесекар, проф. Бобев. Беше скъсал Гунди 4 пъти, а мене - 6. Дълго се чудех как ще се оправя, докато не ми хрумна страхотна идея. Хванах един милиционер, наше момче, левскарче. Показах му москвича на професора и му казах:
- Трябва да му намериш колкото може повече дефекти.
Когато професорът излезе, милиционерчето му прибра книжката заради неизправности в автомобила и му каза да се яви в КАТ. Другата част от плана изпълни един мой приятел в катедрата по колоездене. Той се срещнал с Бобев и му обяснил, че от тези неприятности с КАТ може да го избави само Сашо Костов. Така си взех този изпит. Професорът искаше да ми пише 3, но се заинатих и му казах, че пише ли ми тройка, книжка няма да види. И върлият цесекар ми писа 4."
ЦСКА-Левски 2:7. След мача питат Сашо Костов как ще коментира мача. Отговора е "Ами пуснахме един гол в началото, за да видим колко привърженици на ЦСКА са дошли на стадиона и още един в края, за да видим колко са останали".
Мач с "Ботев" (Пд).Резултата е 0:0
Футболист на "Левски" пробива отдясно и центрира по земята. Остър пас, успореден на аутлинията и на метър от нея. Топката профучава покрай вратаря и се озовава в краката на Сашо Костов на сантиметри от вратата. Цялата публика почва да реве очаквайки гол, но се усещат, че Сашо е спрял топката и не я вкарва във вратата!А той през това време вика на падналия вратар: "Стани де, стани... аа така... айде сега ела, ела... ела де..."
Бил треньор в Тунис. На отборът му му предстояло да играе решителен мач за влизане в елитната дивизия. Но имало проблем - бил периодът на Рамадан - Байрамът. Играчите спазвали заповедите на Корана - по цял ден не се хранели и не пиели вода, пушачите не пушели... Имали гостуване в друг град на разстояние 600 км. Тогава Сашо Костов събрал момчетата и им казал: "В Корана пише, че ако пътуваш повече от 500 км се позволява ядене и пиене."
Те му повярвали и се наяли обилно. Накрая победили с 1:0 и се класирали. "И до днес мисля какво ли щеше да ми се случи, ако бяха усетили номера..."
Един мач водели на Славия 3:0. Костов казал на Мишев: "Абе, Мишка, някой май бъзика таблото. Цели три гола - откъде ги измислиха?" А той се обърнал бесен и започнал: "Ако не е Гунди, сте пълна нула. Само знаете да биете тъчове и да го целувате, като вкара гол. Остава той сам да си центрира при корнерите и след това да бележи с глава..."
С Жоро Соколов решили да ядосат Александър Шаламанов. Уговорили се да поиграят на "пиян морков" когато топката попадне у тях. И така 5-6 пъти. В един момент Шами се обърнал към своите: "Хей, няма ли кой да ми помогне бе, да ви се не види!"
При гастроли в чужбина са били големи бъзици. Костов разказва, че веднъж негов колега започнал да пие от купичката, която сервирали за изплакване на пръстите след ядене на риба. Видял, че имало лимон и магданоз вътре и я помислил за супа.
Друг нахапал подложката на чашата, защото я помислил за вафла. А при едно гостуване в Италия,Костов лъже масажиста,че пипера е супер дефицитен и човека помъкнал 5-6 кила пипер да прави бизнес.
Използвани са материали от сп. "Само Левски"
